心理咨询

对青春期的孩子,教育不如沟通

详细说明



明量心理 首席咨询师 肖慧明

        到我们咨询室来咨询的人群中有相当多数的父母关心如何教育孩子的问题,尤其是青春期的孩子,他们普遍感受到与青春期孩子相处的困难,他们知道用说教武断强硬的方式对待孩子不行了,要与孩子做朋友,但怎么做朋友又似乎无从下手。

        在咨询工作中我深深地感觉到,对待青春期的孩子,与其教育不如沟通,教育是居高临下的,而沟通是平等的。青春期孩子最重要的心理特点发展之一就是要求平等,只有内心有平等感的人才能在成人世界里与人融洽相处,否则不是自高自大就是自卑自贱。所以在一个和谐的亲子关系里,顺畅的沟通是最好的情商教育和培养,才能培养一个内心和谐人格完善的人。要做到这一点需要我们的父母首先提升对自己和他人的信念,就是相信每个人都有自我教育、自我成长的能力,而好的沟通所带来的优质亲子关系是孩子自我教育和成长的阳光、水分与土壤。所以父母的任务是培养好的亲子关系,致力于心与心的沟通,而不是头脑对头脑的说教。真正的沟通所产生爱的品质才能促进孩子完成自我教育。

以下是我在实践中总结出的与孩子沟通的一些要点:
1、首先颠覆一个观念:听话就是好孩子!好孩子的定义究竟是什么?有许多家长跟我说——我儿子小时候挺听话挺好,在他的眼里,只要孩子对父母言听计从就是好孩子,就挺好。其实这样对待孩子的方式,就是把孩子看成没有自己的木偶,孩子的成长完全依从于外界的价值,他们要依从来自外界无数的好的标准,将形成追求完美主义的人生观,过于在意别人的看法和评价,没有自己独立的人格,会活得很累很有压力,因为他们究竟不是超人,怎么能完成无数来自外界好的标准呢。好孩子应该有一个更宽的底线,不有意伤害他人不犯法就是好孩子,父母要学会敢于接受孩子的逆反,让孩子有自己对于生活的主见,发展孩子的自发性而非强迫性才是真正爱孩子。

2、提升爱的能力,让孩子“感受"到而不是"知道"父母的爱。头脑知道有人爱和内心感受到有人爱是不同的。在不和谐的亲子关系中,父母总是感觉自己付出很多,但孩子似乎不理解。父母需要意识到头脑知道一个人是爱自己的与心感受到一个人的爱是不同的,会爱的人是以对方需要的方式爱他,而不是以自己的方式爱他,当我们以对方喜欢的方式爱他,我们就放弃了满足自己,而是真正设身处地考虑对方,他才会感受到被爱。所谓真爱就是“忘我”,而许多人们常说的爱是以爱的名义实际满足自己的需要,所以对方感受不到不领情。而来自内心感受到被爱的感觉才能真正滋养孩子的心灵成长。

3、接受孩子的一切,包括毛病、缺点。如果孩子有了任何情绪和行为都得到了父母的接纳和包容,他们知道自己在父母眼里怎么样都会被接受,父母爱自己并不因任何条件(学习好、听话懂事、有特长等),知道自己不用那么完美,不用样样都好,那时心里的压力减少了,才敢于主动去认识自己的问题和错误,愿意和父母敞开心扉而不用回避或隐瞒。如果和孩子有了沟通的渠道,你还担心孩子长不好吗?

4、学习理解,谁该先理解谁。任何僵硬的关系要化解肯定要有一方先去理解包容另一方。在青春期亲子关系中是大人先理解孩子还是孩子先理解大人?我们当然需要吃过更多盐走过更多桥的父母先理解孩子,而许多父母的问题是首先指责抱怨孩子不理解大人,却从来没有试着站在孩子角度首先体谅一下孩子的感觉和心情。当我们不理解孩子的时候,我们需要提升自己的理解能力,如果连自己的父母都不能理解自己,那让一个小孩子怎么办呢?他(她)又能向谁去学习理解别人呢?

5、理解的关键是倾听。如果做父母的能够准备好不以自己的好恶标准要求孩子,尊重孩子自己独立的人格,并愿意放下自己以真正的爱的方式去对待孩子,以先理解孩子的姿态与孩子互动,那么一个良好的沟通才可能开始了。要理解先了解,要了解先学会倾听。教育是单向的,用嘴就行了,沟通是双向的,先用耳后用嘴,所以学会倾听是关键!你真的站在孩子角度认真倾听孩子为什么生气、撒谎、逃学、嫉妒、打架、、、他真正的感受和需要是什么吗 ?还是一听到这些就不耐烦或勃然大怒开始居高临下教育孩子?其实先倾听孩子把话说完,从内心深处设身处地的体验孩子的感觉,了解并接受孩子的感觉再教育也不迟。要做到这些父母首先要理解自己的感受,处理好自己的情绪,管理好自己的情绪,当我们自己有未完成的情绪时我们是不可能真正倾听理解感受别人的。当我们认识到自己情绪的来源,认识了解自己将自己的哪些东西强加给了孩子,我们才将我们自己与孩子从内心分离开来,我们才能真正从人格上尊重孩子的独立性,才能不拿自己既定的想法、教条、公式,形象去套孩子,真正平等的关系和感觉才能让孩子感受到他们长大了。
    
        最后如果一定要加进一点教育(民主也需要集中),在方式上也要避免公开强迫和暗示强迫,针对孩子的问题或对一件事情的分歧,父母可以说出自己的感受、想法和意见,让孩子自主思考是否接受这样的教导,让孩子去经验自己的生活,哪怕是错的,也要由孩子自己总结生活教训学会对自己负责,一个成人和一个孩子最大的不同就是成人能对自己的选择负责,而小孩子不敢选择害怕面对选择的后果或者总是抱怨别人不能对自己的选择负责。父母往往有一个错误的观念——自己的孩子输不起,于是帮助安排好孩子的每一步道路,孩子不用去想自己怎么生活,这会让孩子形成不敢去生活的个性。其实不是孩子输不起,是家长自己输不起。父母不可能永远替孩子生活,孩子早晚要离开一个现成的指导,去开创自己的生活,是在父母的帮助支持下经验挫败勇敢地站起来从而不断确定自己的生活道路,还是在恐惧失败害怕尝试的阴影下长大待没有任何依靠时只能压抑自己不敢去过自己想要的生活更好呢?

        好的沟通所创造的平等的亲子关系是家长送给青少年最好的成长礼物?请父母们问问自己是否能给出这样的礼物?

                                                                                           
       
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